per assurdo accadono le cose anche se l'assurdo non esiste....scrivere così senza pensare, pensare a singole parole e metterle insieme cercando di esprimere un concetto, un pensiero o semplicemente scrivere poi se ciò che scrivi avrà un senso bene se no bene uguale l'importante è non darsi troppe regole e non perchè le regole sono fatte per essere infrante (questa cazzata ce la diciamo per giustificare gli errori), ma per la semplice gioia e potere che ci dà il fare qualcosa per il semplice gusto di farlo, senza porsi domande, senza fare calcoli di possibilità o effetti ma fare e basta!!!

Wah è un sacco di  tempo che nn scrivacchio  qlk kazzata qui su....beh ho avuto qlk problemino con internet e poi ad essere sinceri nn avevo un gran chè da scrivere....non che ora ho delle grandi notizione da darvi ma diciamo che è il mio giorno libero e nn ho altro da fare e quindi ho pensato di passare un pò di minuti a scrivere parole in libertà qui sopra, un pò come se  fosse una nuova terapia contro lo stress della vita quotidiana ( ora mi sa molto slogan pubblicitario di una qlk merendina)...beh qualche novità è che sono in un periodo molto sereno.... sto incontrando persone che non vedevo da secoli e mi fa piacere, a poco alla volta sto riscoprendo il piacere di me stessa, dei miei pensieri e dei miei valori, certo sto scoprendo cose dell'universo maschile che mi fanno un pò rattristire ma cmq voglio essere fiduciosa per quanto riguarda me stessa...e poi ho perso una taglia e sono felicissima, non ho più un ombra di pancia alla facccia di chi ironicamente mi chiamava chiattona..... Cmq non vi preoccupate che attendo sempre il giorno in cui il mio Matteo mi farà la grande proposta asdasdasd...

beh ora vi saluto perchè credo di aver scritto già troppe c......e!!!! Felicità ti sento stai per arrivare

Eccola lì..seduta su quel divano ancora una volta sola, l'ennesimo litigio, lui le aveva doto i soliti due schiaffi per dimostrare la sua rabbia, per cercare di convincerla che quelle falsità che le stava dicendo lo ferivano ma questa volta lei  non l'aveva creduto, questa volta lei non aveva scoperto tramite altri il suo ennesimo tradimento ma l'aveva visto con i suoi occhi, l'albergo, lui, lei, quel bacio appassionato mentre si salutavano, questa volta era lei la testimone oculare e quindi non avrebbe accettato più nessuna scusa, basta era finita, così dopo l'ultima sfuriata lui aveva aperto la porta oltrepassandola per l'ultima volta lasciandola sola nel suo dolore sbattendole la porta con forza.

Lei era lì inginocchiata sul suo divano da ore ormai, non riusciva a fermare quel cortometraggio dalla sua mente, rivedeva sempre le stesse immagini a nastro, loro due che escono da quel volgare albergo, fermi sotto la porta per rubarsi l'ultimo bacio dopo un ora di passione, quell'ultimo bacio prima di dividersi in due macchine separate e tornare ogniuno al proprio lavoro, alla propria vita. Era lì su quel divano dove il giorno prima avevano fatto l'amore, dove mille sere con i suoi capelli tra le dita lui aveva immaginato un figlio tra di loro.

era distrutta, affranta, delusa dalla vita, lei aveva riposto tutta fiducia nelle persone sbagliate ed aveva paura che non sarebbe mai riuscita a riporne altra verso nessuno, forse il dolore più grande quel giorno non è stato scoprire che suo marito la tradiva ma è stato  scoprire che lo faceva con sua sorella.

Sono qui, a Prato, oggi è il compleanno del mio nipotino....9 anni eppure sembra ieri, chi si può dimenticare quella sera, io a Napoli a casa con papy mentre lui qui a Prato che nasceva, si in questa precisa serata 9 anni fa ero a casa mia e c'erano i miei amici più cari...gli amici di una vita...quelli con cui sei cresciuta e che hai visto crescere, sono passati 9 anni e molti di loro non li vedo da tantissimo tempo, beh la vita a volte gioca strani scherzi, giuri fedeltà e amicizia per sempre quasi come se valesse più di un matrimonio, ed invece senza che tu te ne renda conto, senza che venga chiesta la tua volontà la vita ti allontana a poco a poco da persone con cui condividevi tutto...9 anni fa ero felicissima, stava nascendo mio nipote, il primo nipotino, ed ero a casa mia con i miei migliori amici a guardare uno dei film più stupidi che il cinema americano c'ha regalato (ROBIN HOOD, un uomo in calzamaglia)... invece oggi  sono triste, si sto per salutare una delle persone più sincere che ho incontrato in questi ultimi 5anni fiorentini...poi sono triste per il Doc, vorrei potergli essere più vicina in questo momento così brutto, in questo momento in cui tutti cercano di dirti le cose giuste eppure non ci sono cose giuste da dire, niente si può dire quando si perde un genitore ma voglio solo che tu sappia che se avrai voglia di parlare io sarò sempre qui a tua completa disposizione.

 

TI VOGLIO BENE DOC

Sono qui...in camera mia ed ascolto la mia Tracy che mi fa compagnia nei momenti strani della mia vita...quei momenti transitori dove non ti senti ne carne ne pesce, dove non riesci a capire se la tua è paura di lanciarti in qualcosa di nuovo o di lasciar andare via il passato...approposito di passato stasera dovevo andare a cena a casa di Frost...beh come al suo solito ha fatto tardi e quando l'ho telefonato mi ha detto che stava proprio per chiamarmi.... questo mio sesto senso che mi fa agire sempre prima di lui è incredibile...lui fa paura a volte, spesso, mi rendo conto che la mia mente a volte si perde mentre lo penso... penso alle nostre mille serate...alle mille risate....alle mille coccole, si il mio frost anche se non si direbbe a volte è dolcissimo ma io non glielo dico mai anche perchè io sono molto più dolce di lui, ed anche più bella...Ascoltando Sorry (la versione con Pavarotti) mi è saltato alla mente a quante volte io ho chiesto scusa, si io chiedo sempre scusa anche quando sono gli altri a sbagliare, è il mio modo per dire "va bene ti perdono", è vero io perdono sempre tutti, sono incapace nel portare rancore ma ho paura che questo non sempre viene apprezzato, sono sempre io quella che prende l'iniziativa, ci sono un paio di persone che d'improvviso si sono staccate da me ma senza motivo ed io vorrei poter capire il perchè però questa volta non voglio essere io a prendere l'iniziativa....loro sono scomparse senza motivo e quindi tocca anche a loro ricomparire tanto tutti lo sanno che io perdono sempre.....Beh voglio dedicarvi le parole che Pavarotti canta nel duetto con Tracy in Sorry

 

 

 

 

 

 

 

Ed eccomi qui...uff la mia sorellina LELE è lontana (mi raccomando non fare troppi danni senza di me)...beh io in compenso sto diventando davvero una scheggia in dattilografia...sono giorni che mi dedico alla musica italiana..si è vero mi sento un tantino malinconica ma scusatemi tanto credo che possa essere comprensivo, dopo cinque anni ho preso e stravolto per l'ennesima volta la mia quotidianità e sono qui dinuovo pronta a rimettermi in gioco...in ambito lavorativo naturalmente, si perchè questa volta voglio ascoltare il consiglio che mi diede un mio ex tempo fa in un momento in cui ero triste (se si è diventati ex vuol dire che c'era qualcosa che non andava più ed è inutile tentare di ricucire qualcosa che si è già rotto una volta) beh l'ipocrita  la settimana dopo ci riprovò con me!!! Beh questa volta voglio ascoltarlo questo consiglio senza fare eccezioni...quindi basta tagliamo il passato e prepariamoci per nuovi tramonti, nuovi baci e nuove emozioni...insomma nuove storie!!!

Però a volte mi fermo e penso a te... a te che una volta hai reso lieti i miei giorni, i nostri giorni.. era stupendo vivere in te si perchè mi rivedevo sempre in te, nel tuo sguardo, nella tua voce sentivo il mio nome, il sorridere insieme...se ripenso a tutte le volte che i nostri corpi sfiorandosi si emozionavano ogni volta come la prima, i brividi e le corse in moto, la paura di perdersi e poi la certezza che tutto quello che non volevamo accadesse in realtà stava già succedendo...il pianto, le nottate in bianco e il riuscire ad accettare che la cosa più bella non ci fosse più...la nostra storia che finiva, ma in realtà non è mai finita, si riaccende ogni volta che i nostri sguardi si incrociano, ogni volta che i nostri corpi si sfiorano anche solo per un saluto e riescona ancora a vibrare all'unisono...anche se con la consapevolezza che non potrebbe mai riiniziare tutto perchè le cose belle ti accadono solo una volta insistere dopo si rischia solo di rovinare i bei ricordi che ci portiamo dietro.

QUESTA CANZONE E' UNA POESIA ALL'AMORE... SI PERCHE' L'AMORE NON SI PUO' SPIEGARE, NON ESISTONO PAROLE GIUSTE, NON SONO ANCORA STATE INVENTATE, E L'AMORE E' SEMPRE DIVERSO...NON ESISTE UN MODO GIUSTO DA SEGUIRE QUANDO CE LO TROVIAMO DI FRONTE, L'UNICA COSA CHE POSSIAMO FARE E' AMARE PERCHE' QUANDO POI NON C'E' DIVENTA TUTTO INUTILE...

Cosa non farò per farmi amare
Cosa non farò per dirti che
Cosa non farò per quest'amore
Per dirti cosa sei per me

Dormo ancora solo in questa stanza
Dove al buio i sogni vanno via
Resta solo il peso della mia
Malinconia

L'amore non si spiega
Fa girare il mondo e poi
Se non c’è diventa tutto inutile

Non puoi farne a meno mai
Nemmeno quando poi
Sarà solo silenzio e freddo tra di noi

E volando superando i monti
Verso cieli bianchi di libertà
E volando finchè tutto il mondo
Solamente un punto sembrerà

E ora cosa non farò per amare
Cosa non farò per te
Tu sola sei l’amore
Tu sola sei per me

Dimmi che vorrai stare al mio fianco
Dimmi che sarai solo per me
Dimmi che consolerai il mio pianto
Ed io vivrò solo per te

Dammi ancora solo un po’ di tempo
Giusto quanto basta perché poi
Torni ancora tutto come prima
Tra di noi

E volando superando i monti
Verso cieli bianchi di libertà
E volando finchè tutto il mondo
Solamente un punto sembrerà

E ora cosa non farò per amare
Cosa non farò per te
Stella del mio cuore
Splendi su di me

E ora cosa non farò per amare
Non mi chiedere perché
L’amore non si spiega
Tu sola sei per me

 

Casa dolce Casa...è proprio il  caso di dirlo, in questo momento mi trovo nella mia bella camera, con il mio favoloso pc nuovo che non vedeva l'ora di essere innaugurato..certo ho impiegato tre giorni per capire come fare la connessione ad internet ma alla fine ci sono riuscita...e devo dire che si scrive veramente bene (dattilograficamente parlando)beh ora capisco la comodità di avere un portatile...così prendo i miei segreti e li porto via..

Cmq sono a casa, casa mia, nel mio spazio, con le mie comodità....che bello svegliarmi la mattina uscire sul terrazzo della camera e sentire l'odore del mare penetrare le mie narici...tra poche ore torna la mia sorellina LELE...si ieri s'è assentata un attimo per impegni di lavoro e per andare a vedere la sua Fiorentina...beh domani gli toccherà vedersi il mio NAPOLI..

Stiamo trascorrendo una vacanza bellissima e non per il luogo...anche per quello perchè tutti sanno che la mia NAPOLI è la città più bella del mondo... ma anche perchè io e lei insieme non possiamo mai annoiarci..stiamo conoscendo un sacco di persone nuove...proposte di lavoro a gogo...

beh ora scappo vado a fermare queti momenti felici...

Naturalmente nota dolente mi hanno sfasciato la potiera della macchina per prendere quello che c'era dentro 500 euro di danni...ma anche questa è la mia città...poi sono stata rubata anche a firenze quindi tutto il mondo è paese

 

 

e la baciai e rimase su di me il suo sapore,
non avrei mai pensato che quella dolcezza
si tramutasse in dolore...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E' strano...sono giorni che ho una strana sensazione, si come se solo ora stessi guardando dentro di me con gli occhi aperti, come se fino ad ora avessi guardato solo quello che avevo davanti mettendo a fuoco solo il primo piano senza i contorni...senza guardare tutto quello che c'è attorno...solo ora mi sto rendendo conto che ho letto e riletto le pagine dei miei diari ma fermandomi solo su quelle pagine in cui ero triste.. su quelle pagine in cui mi sentivo sola e delusa...su quelle pagine dove parlavo del mio amore bello e infantile ma finito.

Solo ora mi rendo conto che ho saltato molte pagine...non mi sono soffermata su quelle pagine belle...le pagine dove parlavo di serate felici trascorse insieme a te...quelle giornate dove la malinconia e la tristezza nn mi sfioravano perchè ero accanto a te...sorridevo ad ogni tuo sorriso...sbuffavo ad ogni tua smorfia....urlavo ad ogni giudizio...in quelle pagine dove raccontavo delle ore trascorse sotto le lenzuola a parlare di musica...(del LIGA naturalmente)..dell'ultimo film uscito al cinema e che io naturalmente avevo visto...a parlare delle mie paranoie con la scuola e la danza e le tue sull'università e la palestra...insomma solo adesso mi sto rendendo conto che ho guardato in maniera distratta i momenti più belli della mia vita...i momenti in cui ero con te.

Cosa siamo stati e cosa saremo non lo so e  non l'abbiamo mai saputo...sei l'unico con cui questa domanda non me la sono mai posta perchè ho sempre pensato solo a vivere al meglio ogni  attimo con te..e sono sicura che nessuno potrà mai capirmi come fai tu...e nessuna potrà mai capirti come faccio io...TI ADORO...

Sera a tutti...ammettiamolo ultimamente la voglia di scrivere sta sfumando...non perchè non abbia nulla da scrivere ma proprio perchè sono troppe le sensazioni che mi stanno inondando in quest'ultimo periodo..

PAURA: si ho paura e a volte e anche tanta...di cosa??? Beh di tante cose, ho paura che la scelta che sto facendo non sia quella giusta anche se è stata molto riflettuta...ho paura delle persone che potrò incontrare e delle sensazioni che potrebbero suscitare in me..si ho paura del mio passato ma ho anche paura del mio futuro...si ho paura di essermi di nuovo legata a te..tu che sai darmi mille sorrisi e mille parole dolci, ho paura di essere ferita ed ho paura forse di stare bene...ho paura di tutto quello che ancora non ho provato per te e che sò che potresti farmi provare

FELICITA': sono felice perchè rivedrò  i miei genitori, sono felice perchè tutti i sacrifici che sto facendo serviranno a salvare un pezzo della mia vita...LA MIA CASA...sono felice perchè stò trascorrendo dei giorni meravigliosi insieme ad una persona speciale...una persona che credevo aver perso e che proprio nel momento in cui avevo più bisogno ho ritrovato...colei che è riuscita a farmi tornare la persona pazza e allegra che sono...GRAZIE LELE...e sono ancora tanti i momenti belli che dovremo passare insieme.

TRISTEZZA: si mi capita di esser triste ogni volta che i miei dolci clienti mi fanno il muso qnd gli ricordo che tra poche settimane andrò via...sono triste qnd Luka Palmucci mi sorride e penso che quel sorriso non potrò vederlo più tutti i giorni(Luka sei stupendo qnd sorridi)...divento triste ogni volta che Alfonso e Maurizio di Universo Sport mi fanno qlk proposta indecente e ridiamo come pazzi....sono triste quando le ragazze di Accessorize mi sbuffano e mi dicono che gli mancherò e che dovrò passarle a trovare ogni volta che tornerò...sono triste ogni volta che Elena invece di infamarmi come fa sempre mi da un bacio sulla guancia (Elena è bellissimo lavorare con te)...E soprattutto divento triste a quando penso alle serate su travalle BIRRA E PATATE...le serate sul terrazzo con la Beck's in mano rubata al bar....o ai momenti vicino al pc con patatine e gelato a fare ciane...si le nostre ciane quotidiane...divento triste ogni volta che penso a quanto mi mancheranno le serate semplici, quelle in cui ci vedevamo per il piacere di stare insieme e non per andare per locali...magari fare le due a parlare di vecchi e nuovi amori, fare progetti per le ferie che ancora non abbiamo ben capito dove andremo, ma tanto l'importante sarà stare insieme...si sono tristissima ogni volta che penso a qnt mi mancherà la mia sorellina perchè ti voglio bene ma non 25/28volte ma infinite...non si può quantificare il bene che ti voglio posso solo dire che è prezioso e sincero e che non finirà mai. 

 

 

 

 

 

 

 

 

1) I NUCLEO: Conoscevo solo SOSPESO però non sono stati male...AMICI MIEI!!!!!

 

2) I RIO: Beh come non conoscere la band del fratello del Liga...Stupenda SEI QUELLA PER ME!!!!